Consecuencias.

Increible pero lo hice. Lo dije todo, no a todos, incluso personas que ni queria que supieran lo supieron pero ya ¿qué más da? Al principio fue bueno, varios días de falsas ilusiones, varios días de suspiros accidentados, varíos días que mi imaginación volaba al límite; y es que casi & veía mi boda. Luego la cosa se torno díficil, cuando la realidad se estampó contra mi parabrisas, cuando la persona de quien menos me lo esperaba me movió el juego más brusco que en una montaña rusa, y es que no era que no lo pensara de ella, si no que no lo pensaba de ella en ese preciso momento, justo cuando el secreto se hizo "público". No puedo mentir, me enojé, casi buscaba mil maneras de asesinar a una persona, luego me di cuenta que ella ni vale la pena, luego me pregunté ¿y es que acaso el si lo vale?. Esa pregunta retumba en mi mente, no puede salir de ahi; primero la única respuesta que encontraba era: Si, lo vale y mucho; pero después de todo lo que ha pasado, comienzo a dudarlo.

Fuí debil.

Justo ayer me juraba que lo olvidaría, que tendria que ser otro grano de arena en mi playa viviente, pero sucedio algo que jamás me imaginé.

-flashback-

Estaba de pie, miraba por la ventana todo el mundo estaba agitado y feliz yo me encontraba indiferente, disfrutaba de la vista cuando de reojo lo ví, se iba. Fingí no haberlo notado y continué mirando por la ventana, poco despúes escuche que alguien se acercaba a mí e inmediatamente sentí una presencia detrás, una presencia que me rodeo con sus brazos, sabía quien era y por desgracía esa acción no me desgustaba. Mil cosas pasaron por mi cabeza, mi mente me ordeno que me soltara pero yo simplemente no reaccionaba, lo mejor que pude hacer fue darme la vuelta y abrazarlo, fuí debil, lo se. Perdí la noción de cuanto tiempo estuvimos así, cuando reaccioné lo poco que pude articular fue ¿ya me quieres?, el afirmó con su cabeza, tengo que admitirlo eso literalmente me mató. Cuando finalmente nos separamos, nos vimos, nos despedimos y nos fuimos.

-fin del flashback-

Y justo cuando pense que no podría estar más confundida, gracias.

"No quise decir que fue mi culpa aunque sabia que lo era"

No es una murte perpetua pero si duele, atentamente escucho a las palabras que me hubiera alegrado descubriera antes. Ya no supe que decir, por primera vez me habia quedado sin habla, intente mejorarlo pero solo lo empeoré, torpe.

Caminaba por la acera, miraba hacia todos lados y de un momento a otro mi corazón se detuvo, me parecio ver a alguien que ni siquiera recordaba, el me miro fijamente, ninguno de los dos dijo nada, pasamos junto al otro, definitivamente aquello había quedado en el pasado.

Estoy indecisa, indecisa sobre lo que debo o no debo hacer. Por algo pasan las cosas me repito a mí misma pero es que ¿acaso yo no puedo cambiar mi propio destino? Ahora ya no tengo nadie con quien hablarlo, hoy supe lo que es quedar completamente sola y por eso heme hoy aquí compartiendolo con ustedes.

¿Y ahora qué?

Confundida escuche y decidí callar, al menos eso parecía lo mejor para todos. Me encontraba tan inmersa en la felicidad ajena que poco a poco mi dolor, incluso cuando no desaparecía, fue pareciendo menos, fue haciendose a la idea.

Pasó el tiempo sonreí con desgane, ya no veía otra posibilidad así que logré acostumbrarme pero en realidad hasta la fecha no se decir que fue lo que me pasó pero en cierta forma exploté, no a tal grado de decirlo todo pero todo aquello que siento o talvez sentía en mi se fue guardando como un odio, un odio de palabras, gestos y acciones ruines que finalmente salieron.

Sobra decir que alguien no lo tomó muy bien pero ¿que importaba ya? ellos parecían ya muy felices, ya por mí podian hacer lo que quisieran.

Quiero recordar cuanto duro esa idea en mi mente ¿una hora? talves dos; antes de escuchar lo que yo ya sospechaba desde mucho antes, esa noticia me hizo arrepentirme y decirme a mi misma ¿y ahora qué?

Perdida.

¿Qué era peor? ¿Saber que fue mi culpa o que jamás lo recuperaria? De todas maneras ambas razones dolian, en lo más profundo de mi. Me sentía en duda, tener tantas opciones y no poder realizar ninguna. ¿Acaso vale la pena callar al corazón por el bienestar de los demás? Sería egoista lastimar a personas tan cercanas por algo que solo yo deseo, pero esta oscuridad invade la luz de mi razón, no puedo soportar tanto. Incesante deseo de gritar todo al aire y dejar que la brisa se lleve mis murmuros más secretos. Y despues de tanto conflicto continuo aqui, en donde empezé. Preguntandome que hacer, preguntandome que hacer sin siquiera saber la respuesta.

Crtz´

Crtz´ comienza.

No me siento poetica para presentarme. No me siento con ganas para dar una gran explicación, pero lo intentare.

Soy una chica, otra adolescente más en este mundo; tengo ideas muy propias y reservadas de todo tipo de gente. Me gusta mirar la vida como algo postivo, tengo sueños como todos. Casi siempre me puedes ver feliz, sonriente. Bien aqui no puedes verme. Pero lo que leas te mostrará a la verdadera yo, la que es sensible, a la que duele, la que jura no llorar y lo hace en la oscuridad de su habitación. Veras lo que en realida pienso, miles de cosas que me encantaria decir o hacer pero soy realista, jamás sucedera.

¿Por qué abrir este blog?

Lo pense por mucho tiempo ¿en verdad queria que el mundo supiera lo miserable que me siento a veces? definitivamente no. Por eso he abierto este blog anonimamente, mi nombre no es Jossie Crtz ni se le acerca, yo cree este espacio porque he notado que no soy la única que pasa por esto o le duele demasiado esta etapa: la adolesencia. Porque se que habrá gente que se identificara con esto, me gusta eso, que la gente se identifique conmigo. Y no para que sufra o ria de la misma manera que yo, sino para que no se sienta que solo a ella le pasan, ver otra opinión de una situación parecida, que note que hay mil posibilidades en esta vida. Disfruten su vida, solo sucede una vez. Mi explicación desinspirada, ya mejorará espero yo.

Haré bastantes entradas espero yo. No solo de mi, tambien de los que me rodean.

Corran la voz.

Con cariño.

Crtz´